Bungy's Footprint

You inch me?

2012-01-22T02:17:00.002+08:00

見到某廣告，見到「寸嘴」，次次都唔記得個答案，終於查返：「想形容人地寸嘴，你可以話He/ She is stuck-up!」記低先。

完蛋了……

2012-01-16T15:14:00.002+08:00

SMS 對話：Zoe: No car is available... :(老闆：OK. Guess you have forgotten my flight today. At least according to SimonZoe: I need to find a bramble... x_x老闆：Get a chainsaw Zoe: May I have the whole body T_T唉…咩事……智力衰退？！

駁咀

2011-12-13T10:24:00.001+08:00

「姐姐，點解會去銅鑼灣架？」「呀……？」「你諗下我地點會拎住咁重行李去行SOGO 呀？」「……我可唔可以駁咀？」「可以。」「點知你地幾個係咪趕時間去買野喎！你地成日都係咁樣架嘛！」「所以你唔明就要問嘛……」「所以我成日提住你repeat 又repeat 個行程俾你聽嘛…你一有咩唔妥咪知道囉！」「你知道我地一上車就暈咗架啦，由得個司機揸車去架啦…一陣唔知去左邊度…」「CWB 唔係銅鑼灣咩？」「由頭到尾無人提過銅鑼灣呀…係清水灣呀…」（暈倒！）

無工返

2011-12-10T14:11:00.003+08:00

去麵檔食牛腩河，櫃台的老闆每次都認得我，埋單時問：「今日唔駛返工呀？」答：「星期六放假架嘛！」回：「咁好有假放？點解我日日都要返工？」「因為你做大生意嘛，我呢啲就業不足無工返搵朝不保晚呀！」

我是「細路女」？

2011-11-25T02:02:00.003+08:00

我自問樣貌比真實年齡老最少五歲（是老，不是大），所以，在街上如果與大姊並排，一定以為我才是大姊，她是大妹（我還有個小妹）。其實這個早已習慣，倒沒啥大感覺，不過，作為德仔的秘書，年紀在別人眼中，好像是一個問題。與德仔同級的，是偉仔，他的秘書是大姐。（對啦，是大姐，不是大姊喔！）大姐的年紀是跟媽子相若的，她女兒只是比我年輕幾歲。這樣大的落差，大家都以為我還沒有年紀去當這個位置吧？更大的落差是，在同輩當中，最年輕的都應該比我年長十年左右。甚至，一開始，老莎直言：「真的不知道為什麼要聘一個乳臭未乾（！）的來當大秘書。」Well，我從來沒覺得自己是「大」的。這個位置怎樣得來，怎樣挑的，我只能說是緣份。又，有必要要老化自己嗎？我曾經想過這個問題。考慮到：如果想留在這裡比較長時間的話，就需要挑一條自己舒服的路來走－－自私點的說，就是保持自我、自己的原形。對我來說，偽裝是比較辛苦的，忍耐倒是

[轉載] 人最軟弱的地方就是捨不得

2011-11-22T13:04:00.002+08:00

[轉載的]真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把她想得太優秀；真正的關心，不是你認為好的就要求她改變，而是她的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不會寬容她。我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎?不要因為寂寞愛錯人，更不要因為愛錯人而寂寞一生，嘗試信任才能得到幸福。緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會淚流。女人會記得讓她笑的男人，男人會記得讓他哭的女人，可是女人總是留在讓她哭的男人身邊，男人卻留在讓他笑的女人身邊。多少人在說，我會等你，等你回心轉意的那一天；我會等你，等你願意和我在一起的那一天；我會等你，等你離開那個人來到我身邊的那一天；我會等你，等你……然而人們可曾知道，世上的愛情，沒有幾份真的經得起等待！

那些年

2011-11-22T12:57:00.001+08:00

那些年…我沒還看，連大姐都看了，我還沒有看。我想，我會自己一個去看的－－如果有時間的話（平日下班後啦……）。故事，不難想像，雖然，大家都有不同的感覺。不同的人也有不同的「那些年」。我的嗎？我看到那些小孩，我想到的「那些年」只是一堆不太青春、批評、沒有夢想，甚至有點宮廷式勾心鬥角的影子，嗯，在「那些年」的時候，我應該在努力的改變自己的性格吧？成就了這樣的我。我想，我應該是會感謝我的「那些年」。可是，不知道是不是「讀書的時期總是美好的。」我會反問，為什麼現在的生活不可以有「那些年」？因為，大家都要「長大」了嗎？因為，大家都不可以再「幼稚」了嗎？因為，大家都沒有時間了嗎？因為，大家都不能在一起了嗎？為什麼，現在不能活在「那些年」？回憶，總是最美好的；得不到的，才會銘記於心。（發了幾次才發到這篇，不然post 了之後會亂了版面，見鬼。）

不信任

2011-11-21T21:18:00.002+08:00

星期六中午，昨天做到三點多才睡的我，手機響起了，國內的來電號碼，不禁蹙起眉來。雖說我是24小時on-call，但對象只得一個；何況那是我的私人手機，抱歉，我私人跟公事是分很開的，公事有公事的電話，私人的只會讓德仔和其他幾個姊妹打給我（不然全公司都會打的吧？我沒有那麼濫。）打來的人，沒驚喜，就是讓我做到三點多那個主任，好了，他老人家好像什麼都是免費的一樣，要這樣要那樣，我說：「嗯，這樣也可以辦的到的，不過因為我不在公司呢，所以要先刷你的信用卡，可以嗎？」回道：「那……這樣子啊？那我還是後天來就好了，那你後天一早要訂好喔！」呿，沒種。要是你堅持的話，我還會另眼相看一點。話說回來，我會奇怪他為什麼知道我私人手機號？因為，我的姊妹中，應該沒有他能夠接觸的人；第一個想起的就是德仔了吧？然後心裡暗暗罵了幾句：死小孩幹啥胡亂把我的電話告訴別人？！可是又想不到，沒理由他要告訴他呀……

境隨心轉

2011-11-20T02:39:00.001+08:00

想到很多事，是自台灣回來後的感覺。記得，哥哥曾經給我看過一條片段，裡面有提過一句：「不過一碗飯。」（有機會的話後敘吧…）嗯，現在想起來，只不過是一碗飯，凡事就別太計較了。現在我的生活很忙碌，但是，我沒有妄想每一天可以把工作做完、也會盡量挪點時間關注自己，雖然只是很少的時間，但是，我知道有花過心力在自己身上，就好了。愛情嗎？有一點新的想法是，既然我不需受這種苦，哪又何需一定要何必淌這塘混水？可能，是我福報到了，不必再找那種麻煩；又可能相反，沒有智慧去處理那些事，沒這種福份，反正就是沒有，無須想太多：反正，兩個人的事可以複雜數十倍－－單細胞生物也有它的好處的：簡單。還有就是，比較常去提醒自己要有自信。這個對我來說是比較重要的，我知道自己一個自卑的人，有時真的為了滿足自己不穩定的心理狀況，而比較刻意去尋求別人的肯定，不是不行，而是沒有必要；與其要問，

Foreigner?

2011-11-15T13:09:00.002+08:00

中國人跟老外（抱歉我要用這個詞語，並無冒犯的意思）真的有很大分別嗎？老外談感情的時候真的簡單得多，還是香港（我覺得是香港人的病態）太過複雜？還是我自己太過複雜呢？心裡面有點忐忑，我懷疑自己有沒有那麼好騙……無論怎麼樣，最少我可以肯定，我的人生裡面有過這樣有趣的事情。這是我現在想的到的。

家事x1 友債x1 負債x2

2011-11-08T01:07:00.003+08:00

一晚幫人改兩封信，死左。仲有兩封自己的未寫……我仲糾結緊…唔知係唔係上次個陰影影響，硬係覺得「硬橋硬馬」來的時候，我會問點解？人地答左：因為你個profile 寫得夠坦白。咁，其實你要個阿四？定要個老婆呢？老婆要黎做乜架呢？真係咁簡單？就係咁簡單？疑惑中……不過無論點，其實…試左，都無壞啩？

目標

2011-11-06T22:42:00.000+08:00

我想自己做到的事：保持微笑維持著寬容和慈悲對著別人聲調要變高一點、尾音要提高一點*要注意身體、儀表多看書，看好書少吃點，吃好的要寫日記，那是對自己心靈的滋潤和調適要堅持、持續做義工不要試圖改變或說服別人、更不要要求別人會理解你多點時間待在家，多留意父母心情差不要生悶氣，要多戒碎碎唸^繼續狠狠愛自己"*君不見台灣的女生都是這樣子講話的嗎？聽得人都麻了！我也要變溫柔啦！^發脾氣是很少的了，悶氣會多點；碎碎唸嘛…因為我也覺得多了點……雖然再少會好像啞巴…吧？"這個有在長進的了∼

神奇的事？

2011-11-06T01:55:00.001+08:00

台灣之行尚未寫，不過，我會覺得，我和叔叔相識真的是一種緣份。可能是因為放下、接受、慈悲、憐憫、寬容等等的因素，我們（最少於我而言）都磨合了我們心靈很接近而又有距離的一種相處方式。（？）每一次見過他之後，我的心境都會平靜一些、也想通了一點事情；若問他說過些什麼，我不能說出來──是不知道怎樣形容、怎樣去闡釋說明，反正，他只需要說兩句很玄的東西，就很容易把我解脫出來。（可能是因為變得更玄了吧！XD）本來很有執念的，不知道怎樣就令到我想開了，有一種新的看法，簡單來說就是讓我從不同的角度去對待。這樣，真的很好。（大前題是，不懂得他的人，會覺得他越來越恐怖的喔！最少要學會接受他嚴重的雙重標準，才算是合格啦∼）又，其實如果別人只是執著怪他這樣的標準，那就可能不能了解他內心的智慧了。想到和做到，是兩碼子的事；想到做不到，是遺憾、是可惜，但是，他仍然有能力把他的智慧教會別人的，那亦只會做，

由零開始

2011-11-05T14:58:00.002+08:00

我相信，要發展為情侶關係，由陌生人開始的話，真係會有一定難度。是幸還是不幸？感覺很差。一個在追求你的人，知道你拒絕他之後，他首先是問：為什麼？下一道就問：可以挽救嗎？（姑勿論這個問題本來就犯了邏輯思維的錯誤。）然後再來的是：那你有沒有女生可以介紹給我？三個問題在二十分鐘內發生。首先，我只是隱隱的覺得不妥，但是仍然耐著性子回答他的問題，畢竟是對他有點不好意思。掛線後才整理自己的心情，才醒覺到問題出在哪裡……

堆在文件裡（點）

2011-11-01T01:45:00.003+08:00

點列一下：最終，還是難過第3個7日；雖然是這樣，我覺得自己有點進步的，開始可以坦然面對的時候，就代表我真的接受了，只是，我知道距離放下的目標，還很遠。我有點恨自己是死硬派，但是我又很喜歡這樣的自己。（變態的嗎？！）今天德仔OK 開心的打電話給我，很開心。（笑～）做了快2年，第一次不是因為爆巨鑊而打來的……沒錯，我們不會因公事打電話的……又，爆大鑊也是不會打電話的……我今天爆忙，超充實：由做CS 文件開始、4張機票、1個Visa、1個Guest、1份MOU、還抽了不少紀錄，另外還有projects，我的位置還是堆滿文件，我還是將自己埋在文件裡。回到公司第一時間不是開電腦，而是換鞋……高跟鞋的夢魘……唉……妹妹有新進展，衷心希望她會幸福。連續3天喝酒，我懷疑自己會不會有病？！嗯，天天也要微笑的過∼

感情的覺悟•一

2011-10-31T09:53:00.004+08:00

沒有天長地久這回事。我只是可以說，那天，你說什麼我都會答應你。只是因為愛。

生死

2011-10-27T21:14:00.001+08:00

相對於自身的問題，面對生死的時候，什麼都顯得不重要了。姑媽，請安息。

執迷

2011-10-16T15:04:00.001+08:00

昨天對話的精要：唔可以俾你習慣有人幫，你要自己獨立嘛。我有叫過你幫咩？冇？駛唔駛我開返email 睇？果d係我俾機會你學習之嘛！回望過去，同迫人食野一例係同出一轍。感謝我有記下來。我其實應該記下，就算沒時間都會記下吧？如果我不知道那麼多，我會不會更加執迷？

Retrieve

2011-10-16T03:00:00.002+08:00

下週是回歸的日子…雖然只有短短四天，但是，對我來說，還是滿期待的。像會走到時光隧道，回到我剛畢業的時候……對，是剛畢業的時候，然後提著一個笨重的箱子，開始了一個月的台灣之旅……嗯，雖然現在長大了，我還是選擇去住旅館而不會住酒店（不會享受啊～也捨不得吧？）那個，台北市沒啥我懷念的地方，最多是義美的蜂蜜蛋糕和維格的鳳梨酥吧？（前者在香港有在賣了、後者在機場有賣，通常我都會跑到老店買…雖然真的有點遠…）現在坐的飛機不是泰航了，而是港龍。（謝謝特價的優惠！）想到自己可以狠心丟下所有東西去旅行，心裡也是舒了一口氣的，感恩。（今次真的狠心了……）台灣，去第四次了。所以，台灣的遊樂篇，可以繼續……@@"

日記的作用

2011-10-16T02:46:00.002+08:00

自從換了公司，好像沒啥寫日記……今天偶然看回以前的日記，我感到喚起很多很好的回憶…這也算是很好的活動，因為，人生不如意事十常八九啊……寫的話真的可以回顧自己的性格轉變，很有趣。寫也有寫的，只是在一個private blog 裡面…嗯，也要寫點在這裡了…（看吧，看我會多些點什麼出來…）真的會寫嗎？真的會寫出來嗎？I doubt.

理智的感情

2011-10-09T19:13:00.002+08:00

前題：我明白，天長地久只是美麗的謊言；重點是，大家怎樣互相瞞騙到老。偶然說說哄哄大家開心就好，別太認真。問題是，我還沒弄清楚我自己要一個怎樣的人在身旁。我會問：拍拖是要做什麼？行街睇戲吃飯去旅行？會喜歡的：那人應該會有令我佩服和欣賞的地方或能力。（應該有相當的程度，心悅誠服那一種。）保護我和支持我，當有其他人傷害我的時候、當我有開口要支持的時候。懂得照顧我；這個比較空泛，但是，最少會哄到我開心吧…不然最少會聆聽吧？最少會提醒我吃東西睡覺放空放鬆自己吧？相處不討厭，有獨立思考能力，不會人云亦云。（我可是會辯論到底的人，但立場不一定要一樣…只是合乎邏輯、要有論證論據）換而言之，他的眼界應該是越闊越好。我得承認，我在躁底時，雖然不至於會遷怒他人，但語氣肯定會不太好－－你問為什麼的話，我會告訴你我在煩什麼。我要的時間不多，我會努力學習不要要求太高太挑剔，但我希望生活多點色彩；

同事結婚了！

2011-08-29T10:15:00.001+08:00

平時口沒遮攔的同事，請大假，原因是："Go home for MarriageCeremony"，算是她的半個Supervisor，所以收到消息（她放長假我也要安排好人手啊……嗚嗚……）。問道：「你要結婚了？」我本來以為她是有姐妹結婚，要回鄉幫手什麼的……怎料她說：「對啊！我要結婚了！」雖說有點晴天霹靂（新娘又不是我＝。＝），我再問，別人知道的嗎？她說要保持低調。話說她在一群人裡面也算是吃得開，受歡迎那一種，（對我來說她的守密能力是有一定問題的……）可是今次竟然是把這麼大的事情藏起來，感覺好像不太對勁……不過，無論如何，也祝福她了∼∼！（嗚嗚她是跟我同年的好不好……）刺激……

心灰意冷

2011-08-27T00:18:00.003+08:00

戾氣太重，想清靜一下。今日聽完小頭目的幾句，突然醒覺－－這真的是靈光閃過，豁然開朗…不是因為他的責罵，而是很快的說了重點，但是，你退一步，別人進一步；不然，就是百般無奈的進退不得。是因為執著？為什麼要執著？因為工作的熱誠嗎？若是大家都不願工作，那自個兒工作又有什麼意思…？要怎麼辦呢？

轉載－－柏拉圖的問題

2011-08-24T13:54:00.005+08:00

有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底：「什麼是愛情？」蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前，訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，因為只可以摘一次，不得已，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情──愛情是一種理想，而且很容易錯過。」有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底：「什麼是婚姻？」蘇格拉底叫他到樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去。半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」柏拉圖回答老師：「

呻吟

2011-08-24T11:10:00.000+08:00

超可愛… 明知要考試啦，d 人埋怨話冇人教過書；好啦～炒爆左上面先搵到個唔係好願做既人黎教書，然後…… 無人去上堂！一開始就話去呀、歡迎呀、會支持呀，跟住…… 要開會呀、出差呀、病左呀（自己＋個仔）閃左人，再黎…… 呢個後續… 「黄先生就職於李氏企業有限公司」──「就職」應該係「正式到任」？黃先生以前做李氏，宜家係同事，咁即係點？你明明本身係咁寫，之後先加返個「曾」字係前面，然後講一大堆話「曾就職」咁寫無錯…… 唔、該、哂、呀！！我始終都係會覺得刪左 bold 字係會容易明d ：這些規定一直是確保公司經營生產管理有效運作的基礎妖，你唔聽人講就唔好叫人改你d 野啦，改完又唔聽！！嗌完……

工作碎碎唸－－離職拉鋸戰Round 2

2011-08-08T00:54:00.003+08:00

作為一個稍為有良心的員工，我當然在萌生離去念頭的同時，就想到了交接的問題。早在兩個月前組織和整理過我手頭上的工作，當然包括手頭上的「希望工程」。我想我會花最少兩個週末回公司清理雜物檔案，再另加兩天週日時間去製作Powerpoint 務必把工程作一個小結。（了結是不可能的，說了是「希望工程」嘛！）另外就是不停回想有什麼還欠老闆沒做的…嗯，應該還有一個Bluetooth Keyboard……吧？當然，那天還是在情緒不穩中，發了給老闆後（那天他一整天都在辦公室，平常可以一個月才回來一次…回來之後也會在會議室而不在辦公室），完全沒理他，自顧自的繼續敲鍵盤，繼續做著自己的事。他收到之後，要求對話（當然是用Email對話，不會面對面的－－就算我坐在他房門外。我拒絕了，我說我要開會，然後就溜了。當天開完會後，很自然的是收到人事部的電話，說要聊一下。我還開玩笑的說如果是因為離開那回事，

工作碎碎唸－－離職拉鋸戰Round 1

2011-07-31T21:34:00.001+08:00

好長的主題@@" 很明顯這是一個系列的長篇（我說的長可能也只有兩個回而已……汗……）。卻說，上回我常常希望自己可以脫苦海，當然一旦念頭產生了之後，就時不時會冒出來……冒出來幾次之後，很快便會有所行動，便去搜尋各方面的資訊，訂閱了各家agent 的newsletter、網站的RSS，留意著市場動態，準備再出擊，需知道，好工也是要等機會碰運氣的。這個階段，應該最少維持了兩個月的時間－－而這兩個月內，重新在市場定好自己的最佳位置……（雖然還是在劣勢）再綜合自己在這段短時間得來的經驗，包裝和Present 自己…… 我太了解自己是會做的出玉石俱焚的事……在這個時候，不可以說是箭弦待發，但是，最少也會對未來有一點眉目，以應付自己的衝動－－我知道自己總會有一天是受不了撐不住然後裝作「瀟灑」的走－－然而，我的「瀟灑」是已有萬全的準備的，雖然不是「工接工」（如果是這樣哪來的瀟灑呀？！），但是，

每一次

2011-07-31T02:42:00.004+08:00

每一次完了聚會，感覺是：好像打了一場場的硬仗一又一次的在欺騙自己平時記不起的，統統會浮現出來，然後見到有與你相似的影子，便抓住不放我不知道這是什麼，只知道，我得不到應有的快樂，只是感到惆然；就算知道快會有結果，但我偏偏還會戀戰沙場。都是因為你。

來來回回都是一樣

2011-07-30T00:16:00.001+08:00

繼續一點一滴寫…今日又（對，是「又」！）在毫無預警之下接到驚喜，話說是以前的filing和reference 會全部丟掉，要保留的話要在星期五之前自己撿走。跳樓大清貨這絕對是正常，但是，只有不足三天的時間要收拾好？是不是又一個的mission impossible？問及有沒有什麼List 可以看看有什麼在裡面，有些有用的留下，沒有的可以丟掉－－畢竟香港辦公室地方小倉租也越來越貴，定期收拾收拾也是正常的，但是，那堆檔案可能是比我還要年長的……？那要不要留，誰去判斷？他們如果丟掉沒作聲的話還好，偏偏就是只通知Management Level 而沒有cc 給一大堆秘書：問題是，他們會理嗎？會理的話也只是會叫秘書收拾，結果就是一大堆小姐們完全摸不著頭腦的去拿回自己組的東西－－沒整理，全部都一股腦兒的先拿回來，她們根本不能作主，只能用自保的方法去處理這個問題。（是處理，不是解決。）想當然矣，

工作－不知所言

2011-07-27T00:53:00.000+08:00

慢慢的寫出來會比較好…反正只是意識流……已經累到是只消碰上一點點的刺激，眼淚就不停的流…撫心自問為什麼要哭，自己也答不上話來，更覺可悲，點滴的小雨下的更兇。（大姐說是林黛玉上身，笑）有想過為什麼要承受這些？工作而已，用不著三數天便大哭一次吧？有想過是不是這次真的踢到鐵板，闖不過，嫌棄自己沒用。有想過箇中原因，是哪一個環節出現了問題，才令到自己陷入這個境地。出錢打工又不是第一次，犯不著悲慟的那麼利害。應該說是已經意識到有人從中作梗，所以才會生氣。給人打壓更不是頭一遭，恨自己未能談笑風生的應付。（可能是因為一開始已使用了這招引致嚴重反效果而導至？）不能否認，我是恨的地方就是他們不但對付我，還要誅連九族，首當其衝的便是小仙；一旦給她捕到機會便咬住不放……不知道我這樣的生活還可以硬撐多久。不過，很期待我可以離開的一刻。

忙的起源

2011-07-12T23:45:00.001+08:00

台灣著名畫家彎彎的大頭像不止一次想寫下來，但是，還是老掉牙的藉口：忙。現在的工作，簡單來說是一個打雜工，比以前的雜有過之而無不及。很難說我是在做什麼工作了……也不要緊吧？我不止一次覺得現在的工作，壓力大，孤軍作戰，但是又發覺那是自己的心理作祟－－因為，我算是一個不停要給人肯定，需要有人告訴我我現在做的事情是對的人，若是不確定的話，那心裡就會七上八下，總會害怕給人家挑毛病，也正正是因為這個原因，我每事都力臻完美，然後許多時候因時間、能力、安排上力有不逮，導致過份緊張，有很大的壓力。這就是我現在在輪迴的惡性循環。

真的很抱歉

2011-07-09T01:49:00.000+08:00

天啊，2011 年過了一半，我才只有寫過13篇呀！罪過……

Speed Dating 報告

2011-07-09T01:32:00.002+08:00

身為中女，相信大家之前都有看過不少Speed Dating 的報導、內容或資料。沒錯，怕自己不能「賣」出去，所以去了「自賣」－－笨豬亦參加了一次的Speed Dating。大部分坊間的Speed Dating都是有ice-breaking，然後是大同小異的Matching - 通常是以「小組」形式進行，一小組（2-3個）女生坐在同一桌，然後再有同樣數目（或者少於這個數目）的男生會「轉枱」進行面談。形式可以有燒烤、遊主題公園、wine-tasting、整朱古力、遊船河、Happy Hour，最普通的食個便飯等等…… 好吧，是次活動的大概內容是：男生有二十多人，女生爆滿三十人；大約應該是十分鐘換一次人，基本上沒有什麼ice-breaking game，「一埋牙」就是坐下然後開始談話。聊什麼呢？當大家的目的就是昭然若揭的時候，不用單純，大都是（所謂的）直接切入主題：香港人的話，

轉載：聰明的蠢人

2011-07-08T19:02:00.002+08:00

好爆@@"* * * 很難想像國際貨幣基金（IMF）總裁、下屆法國總統大選大熱人物卡恩（Dominique Strauss-Kahn 1949-），為了一時之快，竟然狼擒至撕破酒店清理的女工的衣服、拖進廁所強迫她為他口交。這個聰明絕頂的人怎麼會做出這樣的蠢事？他六十二歲了，到了這把年紀竟然還有這瘋狂的獸性衝動？真是匪夷所思。我也是六十二歲，知道六十二歲、身體健康的男人該如何抑制性慾衝動。看到卡恩的新聞，我想：在什麼情況下我會性衝動至襲擊一位女士？我先問自己；我會做出這種行徑嗎？在極度性壓抑加上藥物的刺激，我會。二十多歲時，大多數人的獸性要比人性剛烈。那個年紀，我身無長物、had nothing to lose。要是當時我跟稔熟、有好感的性感美媚獨處一室，又知道她對我也有好感，若然長期沒有性事而有了強烈的性抑鬱，碰巧吸了比大麻更烈的毒品，言語間她更有意無意地放電挑逗，

工作碎碎唸－－Appraisal

2011-06-26T16:02:00.002+08:00

停一停。猛然察覺他那一句：「你唔好迫我啦。」是很強烈的指控（因為我只是寫了一次和問了一句呀！這樣叫強迫嗎？），幸而當時都可以略略避重就輕，蒙混過關。明知迫不得，而且在意的又只是得自己一個，那就很自然的反問自己：「為什麼自己那麼在乎？」在意的只是我一個，頓然覺得，對丫，為什麼我要在乎？為生活嗎？為錢？為理想？為了目標？很有一種被拋棄的感覺。一種好像女人要跟老公講清楚但是老公已經離去，留下一堆問號－－很恐怖，很難像想我有老公的時候會怎樣？怨婦可能就是這樣形成的吧？（笑～幻想一下就好…）我在想，我是很情緒的要找出我自身問題的解決方法，還是我已經迷失了方向？方向，我還有一個計劃還沒有完成，為了分散我的注意力，我知道自己已在調節，盡力集中在那個計劃上面，少理其他事情。我很清楚他是「迫」不得的－－有例可循，雖然我沒「迫」但是他感覺上是有在迫呀！（我是無辜的！！）所以，

黑？

2011-05-22T00:02:00.000+08:00

我有點發現，我其實是一個很容易不開心的人，但諷刺的是，別人常常都覺得我很快樂……開心的時候會在意著下一刻可能掉進谷底…不快的時候會放任自己墮進深淵…我有反省過，為什麼明明知道自己是黑色的，還不去找點彩色的東西中和，反而繼續的尋黑，難道還嫌不夠黑嗎？還有就是，在動與靜之間，我還拿捏不到平衡…總是有點感覺，這個世界在迫我不停的在動…嗯，其實我很想昏睡死去……

夢魚

2011-05-19T00:47:00.005+08:00

對，不知道哪一天的晚上，奇奇怪怪的發現我養的水草裡面竟然有魚…(當然是在做夢啦～）可是，但些魚是最初在爭扎，然後「反肚」的。解夢書說：「夢見魚在淺水掙扎，意味著自己的工作將處處掣肘，苦苦掙扎，難逃降職的厄運，不如及早另謀高就。」「夢見死魚，意味著事業不順，生活艱難，要忍饑挨餓。」嗯，雖然不知道夢是怎樣解，又是誰去立論立據的，但是，所言非虛……古人自有古人的道理啊！又曰：「夢見魚忍受缺水的痛苦，會被降職。」哦？裡面還是有水的，那會不會給降職啊？

糾紛？

2011-05-19T00:44:00.001+08:00

我還是只是喜歡報喜不報憂。不是想拒人於千里之外，而是，世事往往可能讓多點人寫多兩點關心，或許只是添加了兩筆擔心而已。公司的制度和人事，兩者之間，一定要有其中一樣是「可以依賴」，才能生存。大家在同一個制度下，公平公正，所有事情都寫的清清楚楚，有據可依，自然可以消弭了許多紛爭；如是者，制度應該是一個權威。當然，這個制度還需要一個（群）仲裁者或者是外交官，消弭許多腥風血雨。（！）可是，很多時候又是「無回應就是最好的回應」，糾纏下去不是解決問題，而是光有吵架不愉快，對事對人都沒有絲毫的好處。做人哪，真難。

Horoscope

2011-05-08T02:09:00.004+08:00

Accidentally read this post - I think the blogger have a good understanding of these signs... HOROSCOPE 101 (MY VERSION) My version of the horoscopes. I will start off with an intro, set a few things straight: I will not mention almost half of the horoscopes because I feel that either 1. I don't have enough knowledge about them. 2. I really don't feel they are even worth mentioning. 3.

Bodyguard or Babysitter

2011-05-03T15:02:00.002+08:00

搞咩我連保鑣/保母都要做埋呢……唉……

喜歡、愛

2011-04-26T14:11:00.001+08:00

我喜歡你，那我可以憑一時的衝動為你做好多好多的事，不計較你是否喜歡我；但我不敢愛你，因為如果愛你，我會期望你為我做同樣的事，時間久了我會不平衡。我喜歡你，那我可以傻傻地喜歡著你；但我不敢愛你，因為我認為愛，應該是相互的。我喜歡你，那我可以一直很激情地瘋狂地；但我不敢愛你，因為愛太理智，我總會在對比中迷失自己。我喜歡你，那我可以默默地，偶爾跳出來嚇你一跳；但我不敢愛你，因為愛太需要一直好好表現，永遠拴住你的心，我暫時還沒有那個自信。我喜歡你，所以我才會那麼多那麼多看似瘋狂而不靠譜的事情；但我不敢愛你，因為你的愛太難得到，我想留下的是我一心一意喜歡你的回憶。我喜歡你，所以我才會默默地不做聲，不期待你的音信；但我不敢愛你，因為愛的要求總是太多，我沒有資格要求什麼。我喜歡你，所以我才想貼近你的生活；但我不敢愛你，因為你似乎沒有想要瞭解我。我喜歡你，才會告訴自己要高貴一些；但我不敢愛你，

一個人在跳舞

2011-04-18T10:05:00.002+08:00

SFO Booking

2011-04-14T00:36:00.002+08:00

我要承認自己有問題……X的！Internal 的人訂一家酒店要收我服務費？我一日幾個Booking 跟你每次算USD 63 ，存起來我薪水比你高！！美國人是不是就是這樣討厭？！最納悶的是，我明明問了很多人做Referral可是最終也是白搭…老外，看不起中國人就別來我們的地方做生意！哼！

討厭

2011-01-31T21:31:00.002+08:00

我好討厭自己充滿負能量。但是我現在是。我只會、亦只懂偷偷的哭。遇到不平的地方，我除了怨命，好像沒什麼可以做。很羨慕努力不懈去爭取的人，他們的勇氣是我沒有的……因為，每次當我被欺負的時候，我亦只有咬緊口關的忍，還有，問「為什麼？」我很努力，是不是我太貪心？還是我太高估自己？最最難面對的，永遠是心灰意冷之後，再要踏進去場景來，重新開做一次。別人的高興，慶祝，很刺眼。平常，我會很高興的替人高興，覺得那是別人種的善果。但是，我種到的，好像沒有。從來都沒有。

一一年的第一章

2011-01-03T23:40:00.003+08:00

足足有個多月沒寫…當然，因為聖誕假期前一直在忙－－現在回想也不知道自己忙些什麼，總之，就是忙。24號就飛湖南長沙去了～約了叔叔、帽子，當然還有叔叔的女友（嫂子？）。感覺沒什麼，早料到的事情，也覺得叔叔這次愛的謹慎（以前的什麼都沒跟她提過），也覺得他不是那麼喜歡她－－那當然是局外人的感覺，倆小口子愛的你儂我儂時，旁人沒有置喙的餘地。但願一切都是好的，也很希望他們可以共諧連理。帽子提醒說大陸新娘要面對的問題很多。老實說我倒沒有太大的感覺，後來才會回想起所謂的「社會輿論」和「家庭壓力」……我相信要出現的早就出現了，不知道他的家人怎麼想，反正他的選擇，是他自己的；她有沒有選擇他，也只是他們二人之間的決定。只不過，留意到他的作風倒是這樣：一旦承認是情侶關係就急不及待的跟女方的家人溝通（好等方便他投訴？）從不覺得叔叔是個容易搞定的人，相見還好，相處很一般，所以，跟他沒什麼火花可以擦到出來，

耐性

2010-11-22T00:06:00.004+08:00

生牛肉牛腩湯檬@尖沙咀越色湯底OK，生牛肉和牛腩也不錯吃～記得早點下芽菜～～我要承認，我對家人，耐性的確是相對較弱，容忍力亦較差，尤其是面對著兩老的要求時，就更糟糕－－家母實在是很惡搞的類型，自己知道的最少、最不相干的人卻去「知少少扮代表」然後跟人扯起一大堆理論來，別人質疑的時候又會鬼扯一番，給人唬過去。可惜這招對我不太管用。結果就是給我循循善誘，一個一個的反駁回去。（我果然是不孝女！）＊　　　　＊　　　　＊別人的家事我素來不管那麼多，因為那是由他家去做決定的，外人，就算是親戚，也不好置喙些什麼，不然人家一個家族來轟你多事、亂給主意，有夠好受的。又，這也是抹殺了別人內部溝通的機會呀！我說的當然是在處理身後事是的麻煩事。＊　　　　＊　　　　＊公司那邊，又重看了老PP 給我的電郵，說真的，看多少遍也會有點惱怒。她當然是惱羞成怒，故左右而言他，每次都說別人有問題就直接找她，

孤獨與寂寞

2010-11-22T00:00:00.000+08:00

繼續迷上素黑。幸好沒有錯過星期五的專欄。等待被愛的人太多人老是把孤獨感和寂寞感混淆，產生負面的感覺和想法，覺得孤獨是不幸的。這反映了大家對生命的不認識。孤獨感是每個人與生俱來的「本能」。生命本身就是孤獨的，沒有甚麼好或不好。身邊即使有人陪伴，你也是孤獨的，因為我們的內心無法跟別人打通，只能獨自承擔和接受發生在我們內外的一切。孤獨就像呼吸一樣，是我們獨自完成的。我們要面對的難題，應是寂寞感。寂寞感是否定自己，不愛自己，逃避現實的人才特別厲害的。依賴、貪戀、佔有慾強、感覺負面的人，都害怕寂寞。愛自己的人不怕寂寞，因為你很富有，沒有缺失。心靈富有的人沒有寂寞問題。自足就是一切。有人告訴我，他挺愛自己的，但還是覺得寂寞，即使做義工，還是覺得寂寞。最大的困擾，是還沒找到愛自己的人。有女人甚至告訴我，人生最大的遺憾是缺一個男人愛自己。人覺得不夠滿足，以為有個伴侶會好一點。但注意，這只是想法，

灰濛濛

2010-11-20T16:38:00.002+08:00

姨媽去世了。五十九歲。子女都在旁，我媽也在。我剛走開了。最近自己都活不起來，公事私事都一團糟。直接的想一走了之－－離開這個生活地方一陣子，最少，可以休息一下，回去時再繼續。但是，有Miles 卻遲遲不肯出票，反而遲疑了，可能情緒過後就是這樣吧？叔叔那幾句：You are really unhappy, a few days ago.又感動了。他說：「你那麼善良，還是守弱好。」守弱，成為了我最近常在想的一個詞語。我要放多點時間給自己，做做夢，聊聊天，發發呆，反正，人生應該有些時間是用來做這些所謂「無聊」的東西，但，這些時間，每個人都需要的：聆聽自己，應該不是件無聊的事吧？光是想，對我來說不夠了，我想，我在彌留之前，應該可以多看看自己的人生，回顧也好、緬懷也好，總之，小事情也要記一下，不然到那時應該什麼都記不清楚、想不起來，又在傷春悲秋的……公事上，起初，我還是很一股作氣的想去反抗、申辯、

迷上素黑…

2010-11-10T22:36:00.003+08:00

最近迷上了素黑…很早之前，應該說她還沒寫AM730 之前，我已有看過她的文章（忘了在哪看到的），覺得這個女子寫的蠻特別，也有深度的。（比起市面上所謂的情緒管理書好多了…）不忠為何那麼討厭？到底女人為何那麼討厭不忠的男人？男人不滿女人未能接受他們越軌是因為女人佔有慾太強，希望獨佔一個男人，或者執著過期的承諾。女人不滿因為男人慾望太強，不肯承擔，只想享齊人之福。更不能容受的是兩人之間的忠誠被毀了。守諾是可貴的美德，但在感情關係上，更可貴的道德是當某方無法守諾時，應交代一聲，以示尊重。沒有人能做到百份百完美情人，但人可以做到良性溝通，做個有承擔，負責任和互相尊重的君子。越軌的原因可能是因為負面的縱慾，可能是因了解而成長的結果。但我們有責任不要讓對方還對自己抱存合理的信任，還繼續為自己獨家付出，應讓對方及早重估這段關係的可持續性，是不是應分開一下，是不是可放個感情的假？

先對自己慈悲

2010-11-10T00:04:00.000+08:00

很喜歡這篇。心事 - 素黑 - 素黑先對自己慈悲(2010年11月08日)參加了一行禪師專為醫護人員和治療師開辦的工作坊。禪行，靜心，聆聽，觀息，覺知和釋放情緒，然後便是喜悅。一步一步，踏踏實實的跟土地，跟呼吸，跟自己的氣息在一起，沒有比這更真實，更具生命實感，更值得欣慰的事。活著就是最大的奇蹟。沒有生命，沒有氣息，再多的道理，再大的智慧，再也沒有任何意義。一行禪師很溫柔，他的存在恰如慈母的擁抱，他的教誨是恰度正好的陰性力量，他的心胸是真正的開放和包容，難怪來自不同宗教的修道者都會去聽他，學習他的靜心方法。他說，靜心的目的很清晰，就是明白痛苦的本性，釋放它，照顧自己的情緒。面對痛苦的方法，就是擁抱痛苦，和痛苦在一起，像母親一樣的溫柔接納，不抗拒。母親抱著病弱的嬰兒，嬰兒的痛自會減少。這是母愛的治愈力量。從事醫護工作，需要先學習保護自己，別在治療過程中失去自己，

福報

2010-11-02T23:22:00.002+08:00

求什麼？既然知道命該如此，除了認，還要釋懷。有幸，我在時運好的二十年悟到出來，希望能夠銘記在心，到不太好的時候，也可以安然度過。行善，從來沒有時間的限制，也不應有時間的限制，近幾個月的功課怠慢了，罪過。命裡無時莫強求。有幸的認識叔叔，其實已經是萬幸。最少，他教懂我去看了凡四訓，會講一些道理、令到領悟到不少。既然，命裡無，甚至命運給我的不是我想要的，那，就無吧。反正百年之後每一個人都是塵土…本來無一物，何處惹塵埃。我命裡有的，乍聽之下，自己是可以接受沒錯，但是，若然接受等於傷害到別人，那，就不是我想要的，那可能是我命中必然要做的孽，但實非我所願。那麼，我寧願讓自己孤苦，也不想讓別人痛苦。是很痛，但是，為了自己而傷害別人的事，無論是被動還是主動的，我也不想要。有了虛妄，很罪過。我生了不該有的念，我應時常責備自己。無子，便無子吧，那我多疼別人的孩子、貧苦的孩子。無伴，我便習慣一個人的生活，

躁底

2010-10-31T01:34:00.001+08:00

有點天堂的感覺…@稻城工作上，我發現我自己對某些事情會比較「躁底」：文字。通告上的字、mass email 等等向內外宣佈的文字，我是很敏感和堅持的……看到一些不是中文的中文，很像中文的英文…我會特別火大……例如：如你「意外地收到」這封郵件…還擊說：「你只是批評沒有建議那怎麼行？」我回：「建議是可以的，但我想問一下，是不是我要做好交給你？那是不是代表我可以做的呢？」2nd Round 反擊：「你不做也可以，解釋啊！」我答：「如果要解釋為什麼不能寫『意外地收到』，那比起我寫的建議還要長吧？」我真的好想叫你買一系列的「中文解毒」來看！什麼本地人寫的中文就一定是「正確」的！？哪門子的「正確」？！不懂分事情的輕重緩急。那本來不要緊的，你煩我也沒差…問題是，我告訴你，我要的A 不急的，B 才是急的。雖然我是幾天之前已經給你A，可是我今天就要B，你還是先做完A，再跟我說「我要先做完A」、「

[轉貼] Minister Mentor Lee Kuan Yew's eulogy for Mrs Lee

2010-10-11T13:10:00.005+08:00

最近，眼睛很灰暗。但是，看到這一篇，無論是真的還是假的（？）也有了一個新的答案。The last farewell to my wifeAncient peoples developed and ritualised mourning practices to express the shared grief of family and friends, and together show not fear or distaste for death, but respect for the dead one; and to give comfort to the living who will miss the deceased.I recall the ritual mourning when my maternal grandmother died some 75 years

不可能的任務

2010-10-06T14:41:00.004+08:00

Time Stands Still by Mark Spain我阿Sir，給我寵壞的是，當我是專業買手。無論他大哥要什麼東西，都好像我一定找得到似的。（冤枉啊～）感謝Internet 的偉大和Visa/Master 的成就，讓我可以不用四處跑就上網訂到…（又，為什麼每一次香港都沒有代理的？！）今次，算是難的了。話說，他只是send 了一個jpg 檔給我，再寫一句：”Please see if you can make an order from UK?”　UK - 很有誤導性。只是一幅Jpg，然後你叫我在茫茫大海中找到再買出來──叫我直接死還比較快！找了一個多小時……當然是遍尋不獲了……結果，不是Google 找到的。（可惜）不過是從別家Search Engine搜到在Google Blogger 裡面有人「寫過」，繼而找到那個作者名；有了畫家的名字，找畫便容易多了……再來是網絡報價－－

瑣事

2010-10-05T15:26:00.002+08:00

好翠綠的花～看到就很喜歡～～AM730AM730 連續兩日在我上車的地鐵站消失了！！好過份呀！要到轉車才拿的到！陳雲寫專欄啊～～一定期期追！！但730 好難拿呀！晚一點出門都給人拿光光了，為什麼？十一黃金周我沒去市區，不知道情況怎樣，聞說廣東道天天有人龍…但只知道國內放假，連帶我的工作量驟減！可憐的是我阿Sir 卻在黃金周好可憐的日日做足十六、七個鐘……我唯一可以做的就是，我不會發電郵給他啦……PPS 的廣告很噁心的廣告，為什麼還可以鋪天蓋地的宣傳？！每看一次火大一次！旅行好想去旅行，叔叔又不聽話的十一月出走，嗚嗚……我無地方可以去呀呀呀呀呀～～～～好可憐……

問答

2010-10-04T10:39:00.002+08:00

問：叔叔，我對你好，你有沒有想過要「還」的啊…為啥有人堅持要「還」我的呢……答：你幫助別人的時候不夠謙卑你為了掩飾一些內心的情感你在外表上會裝做一副很不想幫的感覺所以別人解讀錯了就會想要還你主要是你自己的問題溫柔的拒絕溫柔的幫忙才好嘛回：溫柔啊= ="你在我身上看到這個字嗎............答：完全沒有回：………行，那就是沒有解決到問題的方法了，很好。

工作時遊戲

2010-10-02T18:43:00.001+08:00

很明顯是我換工作後的寫照……Crazy Planets 是工作時狂打的機啊～～～！！重點是：你最近沒有玩過遊戲。囧，我要玩啦～我要玩啦～我要玩啦～～～（頹廢的工作果然不適合我的v_v"我是賤骨頭……）

忍

2010-09-29T23:03:00.002+08:00

硬起心腸，雖然有衝動的時間有很多：拿起電話再放下的次數：第1次... 13:xx第2次… 14:56腦袋裡閃過這念頭的次數：最少五六次，在中午時分到四點之前。強忍。小不忍則亂大謀……

外勤

2010-09-29T13:30:00.000+08:00

救護車的哥哥很可愛，人很好～工作忙，除了能力有問題之外，其中一個原因就是沒完沒了的糾纏…話說那天我到深圳去做招聘，打電話Telephone Interview 到晚上七點多（現在完全不奇怪為什麼我應徵的時候HR 總是在這些時間打電話過來了，因為大家「正常」的時間都在「上班」嘛！)然後收到阿sir 的電話：「你即刻同人事部了解下發生緊咩事。」我反問：「吓？發生咩事？」他回：「我地有同事係深圳出車禍，好似係4個，宜家唔知情況點樣…」我說：「深圳？宜家我係深圳丫。」他說：「咁你了解完之後知道佢地去邊間醫院，去睇下佢地點。」「哦」完，聯絡這個那個，搞了一大堆東西，終於：查到他們在哪一家醫院好辛苦的找到一台的士可以打的過去（因為大塞車，很多的士都拒載）找到他們了解情況一直匯報、匯報、匯報，聯絡、安排他們返港、安排他們的家屬探親、安排有人照顧傷者到入境處等、坐白車、到醫院回家回覆大家關愛的

多年前的台灣筆記

2010-09-26T21:31:00.002+08:00

台北市騎腳踏車的也很多，這就是他們靈活運用停車位的方法…因為日程表實在太複雜，索性買一本筆記簿來做紀錄－－其實可以用電話來做紀錄的，但總會覺得有本子來寫寫畫畫會比較有安全感……（？！）好吧，簡單便宜又好用的，首選無印－－雖然價錢來說其實不便宜，因為學生時代就用它，所以，有點情意結。買了回家，阿妹說：「二姐你不是有一本在書櫃嗎？」我問在哪裡…她說：「全新的呀！那本還沒有用過……」喔，我已經買了啊，幸而我買回來的「格式」不一樣，沒有浪費。（以上的又是跟題目無關的……）新的本子旁有一本舊的，那是我大學時代第二本「週記」簿，裡面有一篇可愛的紀錄…那應該是我第一次自己去台灣時的紀錄吧？（印象中是啊～）鞋子：不敢穿涼鞋－－雨季的台灣，地上實在太多積水，地無三里平，加上機車汽車都太多，一踏進水窪感覺超級差勁，天知道那是什麼水來的……交通：捷運方便－－盡量避免在台北車站上下車吧……人太多…巴士會塞車－－

未敢忘記

2010-09-23T22:43:00.001+08:00

人，往往是自己讓自己受到最大的傷害。痛哭之後，好像好了點，不知道是不是假象，還是哭過之後讓自己清醒過來了。一切，都好像是自己想太多所致。平常心，不是那麼容易維持的。痛哭是我新學會的一課，雖然，哭是人的一種本能，但是遺忘了許久，現在喚起來，不習慣、感覺很陌生，但哭過後的確舒服多了。未敢忘記。

出路

2010-09-23T19:13:00.003+08:00

在工作上，忙個永無止境，要找一個突破，或者應該說，要尋找一個出路。內部已經兵慌馬亂：現在更有一個間諜坐在隔壁，裡裡外外都有危機，最糟糕的是，外面的戰爭永無休止但仍然要隨時準備內戰……內戰的不外乎是有一大堆所謂的高層要找你麻煩，還有無數的同事會找你八卦幫他們的忙－－當然，那是一大堆雞毛蒜皮的小事硬是要扯到你的頭上。戰友？沒有。大哥也是受害者，只不過他山高皇帝遠管不了那麼多，要是吵到他那，事件育常可以平息一點……但是，換來的是大家莫名其妙的不服氣。苦中一點甜的是，想起「人在中環」CK 裡面有一篇「學唔到嘢」有感：(2010年09月08日)表弟畢業兩年，兩年間轉了好幾份工。每次轉工理由一樣：「唉，我覺得響呢間公司學唔到嘢囉。」自己公司亦有同事以該理由請辭。我有些行家朋友，當員工說在他的公司「學唔到嘢」就光火，認為同事只是心頭太高，堂而皇之地話「學唔到嘢」只是藉口，唔肯由低做起才是心底裡真實理由

公事

2010-09-19T23:57:00.002+08:00

其實也沒什麼…（每一次我都這樣子說的！）只是快瘋了啊∼∼星期四，即日來回廣州…（這個只是舟車勞頓而已∼）星期五，面了兩次試、然後七點鐘開始披星戴月的去醫院、不停打電話、周羅這準備那的、等白車、等分流、回家－－兩點多而已。星期六，早上九點就給吵醒。星期日，email 轟炸+ 不到十點鐘又吵…結果今天在寫資料和來往email 中渡過…我想說，你不如殺了我好了。

Dress Code

2010-09-19T01:45:00.002+08:00

週四朝我與老細之對話：P: (細細聲) 你個Dress code…Z: (瞇眼) 點呀…P: 你係大姐黎架…Z: 我唔係 =_="P: 咁你都要扮大姐先得架…Z: 點解喎？！今晚約左人食飯丫嘛…P: 咁都唔係今日，我夠唔鐘意著恤衫返工，但係返到黎就要咁。Z: 有人投訴？(瞇眼) 邊個？P: 唔講係邊個啦…Z: 好啦，明，你要保護證人丫嘛！P: 總之唔好啦…Z: 著衫呢樣，人工唔包架喎！P: ...Z: 無錢買衫呀～Lunch 前等呀等~ 要俾埋份野佢簽先放得lunch…終於出黎的時候……P: (又細細聲)你頭先係門口跳黎跳去咁咪唔得囉…Z: 咩呀？邊有啫？P: 都係要似返個大姐架嘛！Z: ……唔高興……P: 無辦法喎！Z: 唉……唔講住…簽左先…

[轉貼] 請別愛這樣的女孩

2010-09-14T12:05:00.002+08:00

她有點懶，她不擅長做家務。　　她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。　　但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。　　她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。　　只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。　　她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。　　她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。　　其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是：我不需要愛情。　　當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，

電話

2010-09-11T20:41:00.001+08:00

我只是關了一晚的機……已經收到了三個「投訴」……世事就是那麼巧……嗎？為什麼要關電話呢？唉……還不是給自己迫得太緊……

[轉貼]適合走下去的人

2010-09-06T00:38:00.002+08:00

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素..第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視..第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求..第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中..第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作..第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待..第七..彼此非常瞭解..並且接納對方..當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納..第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定..第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..第十..

工作往事

2010-09-04T23:06:00.003+08:00

這是不知何年何月記下來的東西…回想起來蠻有趣的－－那已經年多前的事了…當然是以前公司的啦～～（括號內的是近期補充）行政Reception 是可有可無的，admin 人前台Reception 要replace 秘書的位置，一物多用、人盡其才！在辦公室內抹抹掃掃的姐姐，要代替Reception的位置做接待和聽電話－－英文和普通話一點都不會，然後人事部說：「不懂就去學啊！」（咦，蠻有道理的！叫小學還沒畢業的姐姐叫學英文和普通話，支持終身學習，利害！）Medical 有等於無，其實連最基本的都保唔到，更遑論係意外保險啦，全部加埋哂個保額都唔過2萬蚊。（後來發現原來天下烏鴉一樣黑，大公司的福利也不外如是…）搬公司常常有，生意越做越大嘛。（？）但是，搬公司要求全體員工多返一整天，最後是返工返足周休兩天，星期一如常上班。去查行政的資料，永遠是石沉大海的…五點半下班，四點半打過去也會沒人接的……

失眠？！

2010-09-02T23:27:00.000+08:00

因為遺失了Felix 寄給我的碟…唉……好白痴啊…

堅持

2010-08-29T22:34:00.001+08:00

堅持。翻閱以往的email，喔，是的，以前我的身份是助手…不知道怎的，後來就發展成為獨當一面了，然後，站了出來，沒有躲在後面了。但是，在提起我是影子的時候，我沒有反感，只是，我覺得不能承認這個身份，不是不甘願，而是，如果是這樣的話我就不能離開了－－那也是變相承認了我不出手相助…（雖然那是事實沒錯）有點痛，可是還會繼續走的。只能勉勵自己努力……

我的小福們

2010-08-23T01:30:00.001+08:00

以下是我們的日常對話：Bungy 說 :*不要問，只要做<<<<<問係邊個會俾我耍架喎=.="*沖涼先~~~小福L 說 :*咁慘..問下都比你耍...*咁我confirm左行程就麻煩你幫我訂啦.小福A 說:*咁慘..問下都比你耍...<-- 所以好難相信zoe會比人虐待小福P 說 :(嘿嘿)小福L 說 :*小福A有d道理. 唔同zoe對個位人兄嗒糖?小福P 說 :*打者愛也小福A 說 :*o個個阿叔黎ga wo.......小福P 說 :*愛係無分age 的Bungy 說 :*你地班XX= =*嗚嗚, 一D 同情心都冇呀....*你地唔信，星期三跟我去開會！！可是，我愛死他們啊～～～

Inception

2010-08-15T17:54:00.003+08:00

看罷Inception聽小福H 說，因為影像飆很快，所以選大屏幕的影院－－所以最後挑了IMAX。又，幸好挑了九龍灣那一家，買好票後我姐便急Call、聊到最後一刻才衝進去……蠻喜歡的故事結構，因為我也是個愛做夢的人。同時，潛意識有時也不是不真實的－－日有所思、夜有所夢。況且，有時的確會被理智蓋過了我們的感覺……這個時候，潛意識會對我們發出一些警告或是預警－－最少對我而言是這樣沒錯。我對結局是樂觀的。聽說有很多人會看第二次來了解劇情，但是，我反倒覺得故事對我來說很容易吸收，我沒有多大看不懂的地方……（可能是我思想太簡單吧？沒有想太多……）當晚，做夢的時候很肯定的對自己說：「嗯，你是假的。」很好笑。

回來之後‧補

2010-08-15T01:15:00.000+08:00

素食（？）回程後第一不習慣的，便是香港的大魚大肉…在中國的內陸地區，點菜時都會有意無意的炒兩盤瓜菜，愛其新鮮甜美，連苦瓜也格外好吃。也不是不吃肉，只是少吃一點而已。但是，回到香港後，對全肉餐有點倒胃……結果就是實行蔬菜水果餐……不過，在香港在外吃菜很貴…（當然不是說買菜回家煮那一種……）有點不能理解，香港禁肉的話是不是會餓死一半以上的人呢……我也了解不能全禁啦…但是，少一點真的不行嗎…… （嗯，再說會給人打的了……）發現，在香港吃清淡一點，好像是一種奢侈……菜比肉還貴啊…沒天理……

抱怨

2010-08-14T23:08:00.003+08:00

我不是要說我全都對，畢竟「難為正邪定分界」，對錯也不一定要堅持和執著，不過，打出來的確是有助抒緩情緒就對了。行李搬運工、借袋出發前我也知道我自己麻煩，兩大個袋子外加一個行李喼，看到我走路就知道有多嚇人，我也了解不過實在塞不進那個超大號睡袋嘛！我活該給人罵「東西拿太多」，對啊，可是我自己的東西，可是他哪？前一句大大聲的在罵人說：人家大會不給帶行李喼，狠狠地罵人不跟大會的「規矩」令人「難做」，下一刻就支支吾吾努力挖藉口，說我太多袋子都不會裝滿、又問我會帶什麼袋子上去，（硍！老娘帶什麼袋子、滿不滿又礙到你了嗎？）我耐心的等你講完你的批評，然後我才說，我的袋子是多預了空間給人放東西的，然後你才說要「順便」問我借袋子。為什麼先要捱你在機場的不滿、再給你碎碎唸，還要帶個袋子給你裝東西？原來還有些更精彩的在後頭，我的backpack 寄存袋，可容納的體積是110L，足夠包容市面上絕大部分的

消失的兩個星期

2010-08-04T13:39:00.002+08:00

完全與世隔絕。香港：原來有出過黑雨、有導遊阿珍、有捍衛廣東話活動。屋企：原來大姊已辭了工、家裡有小官非。（不過我回來的那一天就請了哥哥吃$450 的牛肉乾=_=" 自己又有小交通意外……）公司：兩個星期累積了二百幾封email，比想像中少。不過，制度上亂成一堆，有排搞…仍然沒有人會站台出來協調，我每天的工作就是要做扯皮條…走了兩個星期，新人不斷的給人搶－－問題是，大家要搞清楚，那個人，我少分的話也最少有一半吧？還有，我還是（比較）不喜歡別人叫錯人家的名字，明明是Cyn-thi-a ，為什麼硬是要唸成"Sil-thi-a"?? （話說，我就是因為以前的英文名「太難唸」才會決心改這個……）旅程：我只能說，我有被人閹割的感覺…（我開始明白為什麼講不好的東西總是談到「性」，因為，我真的TMD 覺得不扯上的話就不足以形容那種受委屈而又無止境的痛！）現在我咳的時候，肺會很痛，

兩星期的工作假期‧完

2010-07-31T17:36:00.002+08:00

有排寫…今天才返港…來個小結：旅行果然是考驗人與人之間感情的。我想我應該夠資格去考一個女傭牌！我覺得我EQ 高了……以後的問題，以後再算吧…我覺得我又多一個原因可以離開…吧？我沒有年青人有那種衝擊，可能已經是年老的人，看化了…我覺得我自己很多俗務…塵緣太多…就醬…

金句(？)

2010-07-11T18:11:00.002+08:00

懦弱的人，你可以教他如何蓄積勇氣，可以教她如何度過難關；絕望的人，你也可以替他打氣，可以幫助她尋求新的希望；但如果是累了，真正的筋疲力盡了，一倒下去就再也爬不起來，你沒辦法替她休息，也沒辦法替她恢復精神，這樣的人，你要如何安撫？

第一天

2010-07-05T22:01:00.001+08:00

嗯，還差七個半小時…第一天，成功～要繼續～！！要習慣這樣的感覺～堅持下去！強啊強啊～～

The Ugly Truth

2010-07-05T01:05:00.003+08:00

想看的戲…終於看了，還看了Twlight 的第2集…自「戰狼300」後愛看Gerard Bulter －－仍然是覺得他超勁超型…！Rules:1. Never critisize - Men are incapable of growth, change or progress2. Laugh at whatever he says3. Men are very visual4. Never talk about your problems共勉各位姊妹～！

繼續近況

2010-07-02T01:49:00.002+08:00

懶的組織，用點列出來好了：Blogger 的更新，可以更自由的去設計自己的Template 和 Pages...但可惜的是，想玩但又沒時間，而且，現在我有的實在不想改變吧……怕越弄越糟……記得當時我也花了一兩天(Whole Day）的時間去研究、再用幾天的時間去弄出來……真的變了月記，五月只寫了三篇啊～可能是因為忘著吃飯的緣故…（？）快出發了但是我總是覺得有很多東西沒買…很多東西沒做…是心理因素嗎？公事還是不停的忙…唉……還得知原來我老闆是魔鬼老細…學習放開、又要學習接受……苦盡…甘會來？

Acquisition

2010-06-28T23:22:00.001+08:00

今天真正看的到…阿Sir 的英文真是TMD 勁！！天啊～～～（崇拜Mode～)

未出發‧先興奮

2010-06-22T00:50:00.001+08:00

Captured@Google Earth可能，是未出發，先興奮吧？今天心情很好，不知名的好∼可能總是提著自己「要快樂」所以事事都會「如意」。今天還沒打電話之前，我已經想到對方會說：「啊！你為什麼不早點打給我？」我想到之後，就回想到上次的直覺反應：「為什麼我要打電話給你？」然後再想到：「對喔，我為什麼不早點打電話？」笑了出來－－「根本沒需要吧？」果然，打電話接通之後真的是聽到：「你為什麼不早點打給我？」爆•笑～！但沒有回答他這個問題，因為，我想不到答案。有認真的想過，可是仍然想不到，但，沒有一點因為「想不通」而有任何負面情緒便是。反正啊∼就是這樣的搞笑，好像小孩子鬧別扭的樣子，只覺可愛不覺其煩。（暫時）

好心情

2010-06-22T00:07:00.002+08:00

今天心情很好，不知名的好∼可能總是提著自己「要快樂」所以事事都會「如意」。今天還沒打電話之前，我已經想到對方會說：「啊！你為什麼不早點打給我？」我想到之後，就回想到上次的直覺反應：「為什麼我要打電話給你？」然後再想到：「對喔，我為什麼不早點打電話？」笑了出來－－果然，打電話接通之後真的是聽到：「你為什麼不早點打給我？」爆•笑！但沒有回答他這個問題，因為，我想不到答案。有認真的想過，可是仍然想不到，但，沒有一點因為「想不通」而有任何負面情緒便是。反正啊∼就是這樣的搞笑，好像小孩子鬧別扭的樣子，只覺可愛不覺其煩。（暫時）

座右銘

2010-06-20T22:36:00.000+08:00

生日飯@北京人家With Family ^_^～好吃～日常生活中，太多太多的道理要記－－我不知道是不是每個人都是這樣，最少我知道，我是這樣的沒錯。例如：要記住，一個人，總不能討好全世界的人，身邊的人，總會有些「順得哥情失嫂意」，也總會有人是毫無原因的討厭你，看你不爽。這個，做好自己的本份、自己認為正確的事，就好。凡事寬容點、看開點，要保持開朗的心情、要活得快樂。把重點放在自己身上，不是別人的身上；是境隨心轉，不是心隨境動。每個人都有優點和缺點、喜惡、不同的性格，就算遇上不喜歡的人，也要尊重別人，那是禮貌。不要立壞心腸、動歪腦筋去看別人，只欣賞同賀別人的成功而不要去妒忌－－各有前因莫羨人。成功，從來是來不易，我們看到的只是事實的表面而永遠搞不清楚事情的底蘊，知道的事情實在太少。這些「道理」（我認為那是很好的「金句」啦～～），知易行難，又常常忘記，所以，寫一下好讓自己印象深一點

禍不單行

2010-06-19T00:29:00.000+08:00

十二生肖，攝於澳門…其中一個賭場的商場…（好明顯連人家的商場名字都忘了…）接二連三的問題曝露了出來，害怕失去，才知道自己覺得重要的是什麼…不怨天尤人，因為，那些都是自找的問題，只能怪自己做的不好、甚至是做錯事。實在是很痛吧？比想像中還痛多了……那是很多大的罪惡感？可是我又有點點覺得沒有害過人，不能否認的是有點取巧。我想是我太害怕失去吧？太害怕失去但又做了些傷害到這事的舉動，為自己懊惱不已。但願雨過天青，相安無事。

亂寫

2010-06-17T00:17:00.001+08:00

很久之前的行山活動拍的～正值春天時分～有看到嗎～～有蟲蟲在上面的喔～！很多事又想寫，總是挪不到點點的時間－－有時間，還不如早點睡好了。短短的地鐵數個站，我也可以睡很深了，身體以前半年才病一次，但現在病了幾個星期不斷吃藥還沒見全好，總是浮浮沉沉的時好時壞。我有想過，為什麼要弄到如斯田地？我阿Sir是個好人，也算是一個好老闆，他亦讓我感受到，他看中的是我的熱誠（雖然有點悲哀，但也算是事實。）而應該不是努力吧？（雖然我又覺得兩者又間接關係）怎樣說也好，他也不想我做到死而離開，還是希望有半個魂魄在這幫忙做事的。斷斷續續的寫，比較沒壓力，所以，我也決定了，怎樣也好，留下隻字片語，好等自己心情可以稍微抒發一下，比什麼都不做悶在心裡來的好－－反正，本來就不是組織能力強的人嘛！表達能力也好不到哪裡（請參考聲明），那，就讓我這裡可以寫些瘋言瘋語吧？我覺得，現在我遇到的，很多時都是常人遇到的問題，

葉問2

2010-06-16T23:50:00.000+08:00

縱使忙到爆哂廠，但仍想寫幾隻字去慰藉自己……工作好像有點新突破，可是，一切皆是雛形，什麼都只是紙上談兵，不說也罷－－到有成績時再倒敘也不遲。葉問2，很奇蹟地與一新相識的朋友去看了，只是有幾點覺得很突兀：黃曉明一出場的時候，我是覺得他像富家子弟而不是流氓－－你看他的一身打扮不是潮是什麼？洪金寶在打的時候，我總是有個感覺他有好些動作都很「硬」，是很堅持很辛苦才做到出來，一點也不輕鬆，少了一點瀟灑還有就是，一開始洪金寶一出場是奸，後來就算他捍衛中華武術精神，但他欺負葉問不讓他開武館我也覺得他還是奸的…熊黛林美是美，可是總覺得她與場景是格格不入的…尤其他與甄子丹在一起的時候，感覺更甚常說沒錢，但是沒錢又沒錢最終也是有錢的任達華只是出了一兩次，可惜，不過有出場總比沒有的好，還以為葉問打到飛起他會回憶些什麼…敖嘉年的角色挺適合的，不過，不像老總/話事人。說起新相識的朋友，

不知所言

2010-06-12T22:39:00.003+08:00

澳門氹仔一茶餐廳的葡撻，味道雖然好像沒有安德魯的好吃，但也值九十分了。其中的豬排包，比那家露天茶檔的好吃多了！終於，因為管不了那麼多，還是自己的生命重要，有點來不及想太多就豁出去了。我希望，我的耐性還夠用……阿Sir 也催促我快點找人……只是，找人也得別人肯動才行……不過，找不到人來接的話，那事情真的會很糟糕。我自知，我的記憶力衰退真的很嚴重……囧。當每一個人都在忙的時候，有電郵再來百上加斤，的確，是可以令人火大的－－我自己是，別人也會是，所以，給人拒絕的時候難免是受了點傷害，可是，這時候如果喚起了同理心，那其實是可以「化敵為友」的。又，因為你給人拒絕過，你也要學會怎樣去拒絕別人之餘，也會明白到，掂掂自己的斤兩，不到高位是不能夠很慷慨激昂大聲的說不，雖然大家都心知肚明，功夫，最後還是得有人去做的，那叫職責。寫於5月19日但現在再看，已經不知道自己這草草幾筆想表達什麼意思了。

My Reply

2010-06-12T22:22:00.002+08:00

Photo was took on the peak @B-day with 4-beautiesHaven't I told you that - I always forget what I did or what I heard? That's true, I truly forgot what I said and somebody told me that, "Hey! What you say is totally different from the what you mentioned last time, you are totally on the other side of the view!" Well... that may be one of the reasons why my friends can share their secrets because

生活紀錄－2010年5月

2010-05-31T00:06:00.003+08:00

百忙之中，大家都去澳門玩呀～^^好開心，由朝食到晚，我問細何生拎左200蚊做水腳…好難得－－第一次贏……生活紀錄，再不寫我驚我這段日子變了我年老後的空白期……除了爆忙還是爆忙，那是「不實在」的忙，硬是有很多東西做但有點無從入手的感覺，但回去之後又會因為其他大大小小的事而distract...最後還是剩下一大堆事沒做，當每天都是有一座山的事情你知道沒完沒了的時候，你會覺得「長命功夫長命做」地急急去做…結果，好像沒有休息過，完全不懂hea為何物。求求其其記低都有1X 個Task 未做，仲未計Project 野…… 堅持今個月都要搵以前大佬、以前同事、大學同學食飯，正正正～！妹妹上左上海‧_‧好彩之前慶祝左～～！所以今個月食左好多餐，好滯……仲有呀～六小福去左澳門玩呀～～萬歲萬歲～～～～～～～～～生日，在深圳office 靜靜地渡過，晚上還是八點鐘走不過十二點前可以睡覺……生日快樂～

淚線

2010-05-28T00:38:00.001+08:00

今晚證明了我的淚線沒有阻塞，暢通無阻。

是月納納雜

2010-05-16T21:55:00.006+08:00

與妹妹和朋友仔們到山頂一遊～快快樂樂的一個晚上～～快變了月記了……囧。五月，是多事的。同時，我僅餘的記憶力亦每況愈下……平時做的只是機械式或條件性的反射動作…… 所以，以下記得的只是N份之一的事吧：先是公事：阿Sir 住的地方已經搞定了，在簽合約的那天，我已經功成身退，正式宣佈與它脫離關係。（！）另一個任務就是，我從上星期開始會有一兩天回歸祖國的懷抱－－總之人在上面，工作仍然是一樣的。當然，額外的任務，我已經跟阿Sir 訴說，我可能做不到吧？可是，仍然要做的……他說：「你要好似啊XX 同YY 咁樣，擺我出黎先得架！」回：「你都知我免得過我都唔會放你出黎架啦……」是希望，還是陷阱，現在還不太清楚，反正，現階段來說我覺得自己要做劊子手就對了。幹什麼呀！我只是小嘍囉啊…嗚嗚嗚……我完全不懂怎樣去做的呀……怎搞啊？？？另一個給阿Sir 賣了的是，之後還會有些雜雜碎碎的事情要處理，

言簡意賅－－梁給兒子的信

2010-04-25T20:46:00.002+08:00

這編好文章可能很多人已看過，不過好東西是值得一再回味的：梁繼璋給兒子的信給孩子的備忘錄我兒:寫這備忘錄給你，基於三個原則：(一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。(二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。(三）這備忘錄里記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。以下，便是你在人生中要好好記住的事：（一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是甚麼大不了的事。（三）生命是短暫的，

世事難料

2010-04-24T01:15:00.001+08:00

原以為，今天還有時間幫忙收拾東西，豈料……首先是有位上海來的同事來了，我昨天才知道，早上就問有沒有轉換器，然後大哥又「順道」問銀行的資料，結果一早除了搞定昨天沒完的事，就過了一個早上。中午當然要一盡地主之誼約她吃一下飯，順道買一下東西，到兩點。回到公司搜一下資料給她用，再來的就是接到電話要十萬火急的搞定一大堆文件，我立刻抓了那個人來「幫忙」（其實什麼都沒做到…唉……）還要我打了幾通電話才可以把資料整理好，把事情搞清楚……接著又來一件兵荒馬亂的事情……這個才是我要主力應付的事……收到大客戶的要求，要re-call 所有original 的文件，本來還好，其實只不過是他們會將所有文件做成一個彙集（？），最後再加合約在末端，就完成。（精粹就在最後面嘛！）他們本來說要兩份文件－－那兩份都是我見過的，所以還好，最少我會曉得再哪裡翻出來；再找的時候，再來一個電話，

亞爺+老鬼們

2010-04-23T10:45:00.000+08:00

行上時見到的溪澗，現在還有的越來越少了…今天正能量比較強，趕緊寫下來：話說，理論上，我是在任何情況之下都不能穿球鞋或牛仔褲上班的，這一點，人事部也曾特別囑咐過。但是，可憐的我穿高跟鞋真的……不太能接受，（很難走路好不好……）所以我常說，我這隻山雞是扮不成鳳凰的，根本上不到枱面。平底的，走多了我也會腳痛……但是，由於體力透支到快到頂點，每天12小時工作（未計坐車的時間），還要穿有跟鞋的話簡直是惡耗！有見及此，其實偶然我都會穿球鞋上班（！）回到公司才踩兩吋在辦公室遊走。最近由於常外出，穿球鞋就變得更「肆無忌憚」了……前天：亞爺終於看到我的球鞋（沒辦法，上下身不太搭嘛！）瞪著眼，指著它問：「why?」我說：「抱歉我真的太累了呀……」他問：「為什麼你會這麼累？」我趕緊把球推進去：「啊，那你問我大哥吧…」（按：大哥= 老闆）大哥聽見後：「Huh?」昨天：早上，因為要迫大哥幫我簽文件，

Site Trip

2010-04-19T23:47:00.003+08:00

那是路過影的，看到鳥兒嘴裡掛著一條線，好奇牠飛到哪裡，原來是就地取材為自己建起安樂窩來了～今天site trip－－那是實地視察的課程：睇樓。之前，W先生知道我要找租盤，他就很順便的「拜託」我找一下，嗯，也好，我也需要練習一下，畢竟紙上談兵出的狀況太多，雖然只是租不是買，要考慮的因素應該沒那麼多，可是，總會有些事情需要注意一下吧？畢竟看的只是短短十五至二十分鐘，最多看個兩三次，就要決定一年的租住期了。今天換到跟老PP出去了，她還帶了一名手下，負責筆錄的，她就集中紀錄從地產經紀口中得悉的資料，很明顯沒做功課就來，問的都是樓書已詳列的地方：多少呎、間隔、樓齡、發展商、管理公司等等。全程我都沒有多話，只是動手開開窗，問問在哪裡晾衣服、拍照、拿著尺子去量度實際大小、看著指南針、跑來跑去、七手八腳的寫下紀錄。老PP 當然也沒有跟我說話，大家都心知肚明：你不用想從我口中套出什麼資料（

照片拾掇

2010-04-19T13:44:00.000+08:00

這已經是4年前在台灣拍的，那時，我所謂的「照相機」應該只有2,3百萬像素吧？完全沒有效果，按下「快門」，就是這樣子。順帶一提的是，那就是我險些喪命的地方……果然，越美的東西會越毒…（？）我呢，是一個美術的白痴－－不懂得分美感平衡光暗強弱，連最基本的混色都搞不對，什麼偏紅偏白偏藍偏黃，我統統分不出來，我常對我姐講：「我色弱的…不要叫我分什麼紅和粉紅好不好？」懶的就懶的關係，從不喜歡拍照的我，只會拍下眼睛看見的東西，當作記憶的一部分……自從安裝了照片瀏覽軟件，它一次過把我存起來的照片搜出來的時候，我就立下決心，嗯，一定要好好整理一次。從年份開始，再編檔……看照相簿的感覺就是：百般滋味在心頭。看見年輕的自己，嗯，還是覺得以前很醜、現在也就更醜，但是對著那個自己，我還是會很憐惜的說一聲：「謝謝。」沒有以前的我，那就沒有現在的我。我知道，我有很多給人拍下的照片沒有拿回來……唉……很可惜喔。（

工作近況

2010-04-18T22:19:00.000+08:00

很喜歡Emma Watson，可惜她旁邊的（好像）不是她弟...嗯，對Burberry有點好感了……XD很想寫，但不知道怎樣表達才好。嗯，我的準備功夫還有很多，那是我工作的習慣：總是準備了一大堆資料、然後排列得整齊，好讓我自己去應付好一些突發事情，可是，這一套至今還沒完全建起來－－工作已經超過三個月了。記得上次，我只是用了一個多月來「適應」。很多事想參一腳，可是，明白到個人能力的渺小，我只能挑些最密切最相關（但又最沉悶和沒興趣）的來做，嗯，其他雜雜碎碎的（比較喜歡做的而也是要做的）事情只能待到回家再做，或者辦公時間後再做。（OT 囉…）好像有很多事情要做、要學，可是，總覺得缺一點點踏實的感覺。最感到懊惱的是：同事們的保護意識超強……基本上是很怕別人知道他們在做啥事…在百九幾廿萬事情要做的時候，如果可以選擇的話，我不想花精神在那些地方。

Easter@LKF

2010-04-11T23:26:00.002+08:00

我不諱言，小時，已經受過多多少少的孤立和杯葛，是不是我個人有問題都好，結果就是我長大以後，對朋友的關係，總是沒有要求和期望，我的朋友，大都是大學以後才認識和熟絡，幼小中學的朋友，少之又少－－可能時代久遠了，我都忘了怎樣去應付那些情況，想不起來，只記得那是無可奈何的事，群眾的確是有點力量的，不是怕孤獨，是怕給落單後的攻擊－－無中生有、含血噴人的指責，連解釋說明的機會都沒有，有口難言，迫到一個人發瘋……當晚要多謝周先生，他與我背負重任不停一直搞爛gag 挖話題哄我大姊。幸而他夠聰明，知道獨腳戲難唱所以找我來緩和一下，不然他唱一整晚也真是難為了他，當然他也有把握機會順道吐一下自己的苦水啦！大家都有本難唸的經…周先生似乎對特別嘈的環境有一種特別的喜愛……好，挑了個地方坐下，然後……我：「我明白點解佢鐘意D嘈既酒吧了……」姊：「點解？」我望著周先生：「條友梗係好想嗌啦！

小福們＠蓮香樓

2010-04-11T16:58:00.000+08:00

清明+復活最後一天，相約了小福們+庭姐外出吃飯。庭姐是我們公司的茶姐，但因為公司重組架構，所以她退下戰線了－－其實她也剛好到退休的年齡了，雖然外表不像。原本約六點半，我卻搞錯了時間，七點才到（我以為是約七點嘛！）到了門口，很多人在等位子，頓時覺得很不好意思……是日晚飯因為晚去了，沒有拍很多照啊…（自從買了照機後就不停拍，嘻嘻，應該回本了～）只顧聊天……大家的前程都很好，其實想不到的是，我們幾個相聚而變得熟絡的時間只有短短半年，但是，大家都很努力地維持下去，希望，大家以後各散東西之後，還會再聚。**初試用Picasa 裡面的Blog This，看來不錯用~**