圖：跟大姊和小妹坑了W先生的一頓新年飯~
謎底終於揭開了!!


再不寫下, 又變爛文,還是點點滴滴的寫下好了- 有了新玩具應該更方便的才對。(笑)

我只是比較逆來順受，
但不是沒有脾氣；
也不算是你們說的「善良」。
 
我不否認我在乎的不多，
你們知道我在乎的時候，會很替我高興。

在你們的「嚴厲警告」下，
我已經盡量去宣洩，
相信我，我有很努力的。

要知道能使我動氣的話，
如果我原諒，就表示我不夠在乎；
若我在乎，就不會輕易原諒。

不氣、不爭、那只是不強求，
不是受委屈。

不輕易原諒的話，你們也知道我是會割袍斷義、
（所以，你們應該為別人祈禱才對。）
有風度地撇脫的乾乾淨淨。
（雖然你們也會批評我太有風度了～）


不是挑釁。
不是任性。


我寬容，可是，也有原則，
可能，你們覺得不夠而已。

我有你們，我很感恩。
人家說人生得一知已死而無憾，
我可有你們幾個啊…！
上天已待我很寬厚了

察覺到自己變了，這個打擊（可以說是打擊嗎？）還滿大的。
應該說，這個變化是我自己沒想像過的，才會有這樣的衝擊？

我很肯定如果是三四年前的我早就在瘋狂的搜網，拿起背包，跟老爸老媽說一聲「我走了、去XX玩。」就閃了。（我是可以一天之內打包自己去遠行的人哪……）哪會見到現在航空公司跳樓價出國還是看看羨慕一下然後關掉看不下去？日本才9XX啊！

最少，馬上訂機票來個日本或者是台灣團去湊合加減玩也好－－持著有朋友在那邊到地一兩天再找地方住也不遲……現在哪，又不是有什麼問題只是很不想動、沒心機去動…
 

妹妹說：「可能你的打擊還沒有過吧？一下子的計劃給人打斷了這個其實很納悶的。」
我回道：「其實是可能覺得我做什麼都不好；還有就是根本做什麼也會讓人也給自己輕易打斷的時候，我會覺得什麼都不做就好了－－牽連的大的時候我的頭也會跟著大……」

應該是這樣吧？所以現在還是維持在飄零的狀態……

什麼都提不起勁去做，其實，對我來說滿新鮮的－－ 我沒挖過也沒想過可以容許自己頹廢吧？（哀）不過，吃和睡都不好其實我也沒有氣力去做其他事了，啊，昨晚不知怎地一直在床上滾來滾去，意識是模糊但是也知道自己還沒有完全睡著……看著Sleep Cycle的分析，很多晚都沒跳過50%和6小時了吧？

沒有去刻意探究什麼，因為，還沒有勇氣和力量去推自己－－人，總會有點墮性吧？喔～不要有機會給我墮落就好了。幸而這個狀態可以讓我餐風飲露，因為，不想也不需要太多能量的時候，就讓我懶一下吧……

嗯，發呆去了～～

所以，只消說我是懶。（笑）

自卑或高攀，這對詞語，微妙。

牽連到安全感、自信、執著、自我、現實、時間等問題。
想起都頭疼……

角力拔河的遊戲，多玩了還是會累。
玩多久還是看雙方的吧？
耗多久就要看耐性了……
可是，身旁的人開始著急了呀…（例如我～）

雖說旁觀者實在不宜置喙什麼…
就是不能不擔心一下……
幸好我沒有這方面的問題。
因為，我會承認自己是高攀了－－而我攀不起呀。
有這樣的認知的時候，就想退了。（糾結之一）
習慣放棄是我的個人特色嘛！（舉V字~）

我的理論是：
我不好，
別人值得有「更好」的。
而那個「更好」是我沒信心做到也是做不來的，
所以，為了別人得到最大的利益著想，
我會連自己爭取的意欲都會自我消弭掉－－
會心痛死會不捨會失落，可能會後悔。
（這是經由長期專業訓練，切勿模仿！）
不過，這不是重點……

重點是：
要是不能克服自己的問題話，那就暫時不要好了。
但是，坦然說出來，我覺得是有必要的。
你節拍是慢，這個，一定要讓別人知道。
感情從來不是能收放自如的～你的和別人的亦然。
要放棄也要捨得才行（警告，這個會有危險的！）
不能的話，那就應該好好的預計一下以後將會面對什麼和困難在哪裡，然後做好準備。
有時，一點點的錘鍊和困難，是必須克服的呀～
（不經一番寒刺骨～～）
兩個人的平衡點要先拿準，才能伸延吧？
又說，難得，他可以配合到你的節拍呀……
可以「同步」的其實很難得喔……

以下是想太多的：
不要衝動行事得過且過然後十幾廿年後再來埋怨後果，這樣很傷人……
更不要將情緒轉嫁到別人身上並將它合理化…
（這個女生不常犯，但情緒激動時請慎言哪…）

不能這樣做的話，那就是再想清楚一下下嘍。
（又拖了呀……因為我知道你要時間呀…哀…）

每個人的想法都不同，怎樣去想，當朋友的就只能依你的性格分析給你聽一下了。
要加油啊～

我今天心情莫名的輕鬆起來…很奇怪…

工作上，基本上我看是撐不了多久的。故勿論我看到數字，就算沒有，看管理層的行動，也曉得情況不妙。雖然，大家不是沒經過風浪，但是，有風浪來的時候你還在海中心的話，膽子也不能太大啦……不明朗的因素太多，但以一個小嘍囉來說，都是自行另謀高就方為上策。 不過，他們的效率應該沒那麼快、項目的進度也不見得可以立刻斷得一乾二淨；所以，今天開會之後，小結論就是：仙仙應該能夠熬得過今年年底；我嘛，順應天命就好。

相見好，同住難。
喜歡是一種感覺，生活卻是一種現實。
每每當感覺和現實交錯之時， 問題就會出現了。

 一大堆生活柴米油鹽…
個人的生活習慣（如晚睡晚起或是早睡早起）
 幾十年了怎樣能說改就改？

所以，喜歡一個人， 那就不一定說「要跟他一起」了。
好好珍藏著這份感覺， 純然喜歡的感覺。
不錯，是會淡忘。 但是，總比親手去毁滅來的好。

很久沒回來寫。（對，我有回來看過。）

回望過去…慚愧……

竟然…
快樂而有紀錄在案…乏善可陳…

看來要努力點存貨才行…

星期六中午，昨天做到三點多才睡的我，手機響起了，國內的來電號碼，不禁蹙起眉來。

雖說我是24小時on-call，但對象只得一個；何況那是我的私人手機，抱歉，我私人跟公事是分很開的，公事有公事的電話，私人的只會讓德仔和其他幾個姊妹打給我（不然全公司都會打的吧？我沒有那麼濫。）

打來的人，沒驚喜，就是讓我做到三點多那個主任，好了，他老人家好像什麼都是免費的一樣，要這樣要那樣，我說：「嗯，這樣也可以辦的到的，不過因為我不在公司呢，所以要先刷你的信用卡，可以嗎？」回道：「那……這樣子啊？那我還是後天來就好了，那你後天一早要訂好喔！」呿，沒種。要是你堅持的話，我還會另眼相看一點。

話說回來，我會奇怪他為什麼知道我私人手機號？因為，我的姊妹中，應該沒有他能夠接觸的人；第一個想起的就是德仔了吧？然後心裡暗暗罵了幾句：死小孩幹啥胡亂把我的電話告訴別人？！可是又想不到，沒理由他要告訴他呀……他如果是要告訴的話應該會叫我找他才對呀……可是，我的大陸手機沒有轉線－－那是肯定他是直撥我的電話嘍！為什麼呀……？

心裡還是有一個大問號的時候，然後今天知道了真相：原來是深圳的主管在她的領導強烈要求下胡亂給了，除了是有點生氣和無奈之外，接著就是有點薄薄的內疚和抱歉，嗯，我的確是不完全信任他呀……

反射問自己為什麼，不難答：因為怕受到傷害，所以寧願選擇不相信、不相任，好過當我信任他之後，如果他讓我失望的話，那種痛，我是承受不了的－－不用想得太誇張，那是因為我是很「忠義」的人，我只是對這個東西特別在乎，所以，才會容易受到這種傷害的。別的東西，我可沒有那麼在乎喔！（真的嗎……？）

好啦，德仔，抱歉喔！>_<

想到很多事，是自台灣回來後的感覺。

記得，哥哥曾經給我看過一條片段，裡面有提過一句：「不過一碗飯。」（有機會的話後敘吧…）嗯，現在想起來，只不過是一碗飯，凡事就別太計較了。現在我的生活很忙碌，但是，我沒有妄想每一天可以把工作做完、也會盡量挪點時間關注自己，雖然只是很少的時間，但是，我知道有花過心力在自己身上，就好了。

愛情嗎？有一點新的想法是，既然我不需受這種苦，哪又何需一定要何必淌這塘混水？可能，是我福報到了，不必再找那種麻煩；又可能相反，沒有智慧去處理那些事，沒這種福份，反正就是沒有，無須想太多：反正，兩個人的事可以複雜數十倍－－單細胞生物也有它的好處的：簡單。

還有就是，比較常去提醒自己要有自信。這個對我來說是比較重要的，我知道自己一個自卑的人，有時真的為了滿足自己不穩定的心理狀況，而比較刻意去尋求別人的肯定，不是不行，而是沒有必要；與其要問，倒不如留意一下別人的反應留言回饋眼神說話來的更有意思。

當重點放在自己身上的時候，境隨心轉，所有事情都會變得美好一些。

一晚幫人改兩封信，死左。

我想自己做到的事：

1. 保持微笑
2. 維持著寬容和慈悲對著別人
3. 聲調要變高一點、尾音要提高一點*
4. 要注意身體、儀表
   
5. 多看書，看好書
   
6. 少吃點，吃好的
7. 要寫日記，那是對自己心靈的滋潤和調適
8. 要堅持、持續做義工
9. 不要試圖改變或說服別人、更不要要求別人會理解你
10. 多點時間待在家，多留意父母
11. 心情差不要生悶氣，要多戒碎碎唸^
12. 繼續狠狠愛自己"
    

*君不見台灣的女生都是這樣子講話的嗎？聽得人都麻了！我也要變溫柔啦！
^發脾氣是很少的了，悶氣會多點；碎碎唸嘛…因為我也覺得多了點……雖然再少會好像啞巴…吧？
"這個有在長進的了∼

台灣之行尚未寫，不過，我會覺得，我和叔叔相識真的是一種緣份。

可能是因為放下、接受、慈悲、憐憫、寬容等等的因素，我們（最少於我而言）都磨合了我們心靈很接近而又有距離的一種相處方式。（？）每一次見過他之後，我的心境都會平靜一些、也想通了一點事情；若問他說過些什麼，我不能說出來──是不知道怎樣形容、怎樣去闡釋說明，反正，他只需要說兩句很玄的東西，就很容易把我解脫出來。（可能是因為變得更玄了吧！XD）本來很有執念的，不知道怎樣就令到我想開了，有一種新的看法，簡單來說就是讓我從不同的角度去對待。

這樣，真的很好。（大前題是，不懂得他的人，會覺得他越來越恐怖的喔！最少要學會接受他嚴重的雙重標準，才算是合格啦∼）

又，其實如果別人只是執著怪他這樣的標準，那就可能不能了解他內心的智慧了。想到和做到，是兩碼子的事；想到做不到，是遺憾、是可惜，但是，他仍然有能力把他的智慧教會別人的，那亦只會做，不會說的人的不足呀……（有人懂的在說啥嗎？）

長智慧了，神奇的事就會發生喔……最少，我覺得巧合的事已經發生了。

很感恩。


　

點列一下：

• 最終，還是難過第3個7日；雖然是這樣，我覺得自己有點進步的，開始可以坦然面對的時候，就代表我真的接受了，只是，我知道距離放下的目標，還很遠。我有點恨自己是死硬派，但是我又很喜歡這樣的自己。（變態的嗎？！）
• 今天德仔OK 開心的打電話給我，很開心。（笑～）做了快2年，第一次不是因為爆巨鑊而打來的……沒錯，我們不會因公事打電話的……又，爆大鑊也是不會打電話的……
• 我今天爆忙，超充實：由做CS 文件開始、4張機票、1個Visa、1個Guest、1份MOU、還抽了不少紀錄，另外還有projects，我的位置還是堆滿文件，我還是將自己埋在文件裡。
• 回到公司第一時間不是開電腦，而是換鞋……高跟鞋的夢魘……唉……
• 妹妹有新進展，衷心希望她會幸福。
• 連續3天喝酒，我懷疑自己會不會有病？！

嗯，天天也要微笑的過∼

繼續迷上素黑。幸好沒有錯過星期五的專欄。

等待被愛的人

太多人老是把孤獨感和寂寞感混淆，產生負面的感覺和想法，覺得孤獨是不幸的。這反映了大家對生命的不認識。孤獨感是每個人與生俱來的「本能」。生命本身就是孤獨的，沒有甚麼好或不好。身邊即使有人陪伴，你也是孤獨的，因為我們的內心無法跟別人打通，只能獨自承擔和接受發生在我們內外的一切。孤獨就像呼吸一 樣，是我們獨自完成的。我們要面對的難題，應是寂寞感。寂寞感是否定自己，不愛自己，逃避現實的人才特別厲害的。依賴、貪戀、佔有慾強、感覺負面的人，都 害怕寂寞。愛自己的人不怕寂寞，因為你很富有，沒有缺失。心靈富有的人沒有寂寞問題。自足就是一切。

有人告訴我，他挺愛自己的，但還是覺得寂寞，即使做義工，還是覺得寂寞。最大的困擾，是還沒找到愛自己的人。有女人甚至告訴我，人生最大的遺憾是缺一個男 人愛自己。人覺得不夠滿足，以為有個伴侶會好一點。但注意，這只是想法，不是實際上能讓你心安滿足的條件。你活在想法裡，想像有伴侶應更好，但現實可能 是，有伴侶讓你更不安，假如感情無法達至和諧共振的話，而共振，需要緣份。

自愛就是學習自足。不自足的人，身邊即使有伴侶也感到不安全，害怕失去，有和沒有，你也寂寞難耐。等待被愛的人，永遠活在焦慮和擔憂中。


從來我都知道孤獨和寂寞的分別，我是為了讓自己有存在過而努力。
好了，自從有了一個人生活的覺悟，我就必需學會擺脫寂寞。

姨媽去世了。五十九歲。子女都在旁，我媽也在。我剛走開了。

最近自己都活不起來，公事私事都一團糟。直接的想一走了之－－離開這個生活地方一陣子，最少，可以休息一下，回去時再繼續。但是，有Miles 卻遲遲不肯出票，反而遲疑了，可能情緒過後就是這樣吧？

叔叔那幾句：You are really unhappy, a few days ago.
又感動了。
他說：「你那麼善良，還是守弱好。」
守弱，成為了我最近常在想的一個詞語。

我要放多點時間給自己，做做夢，聊聊天，發發呆，反正，人生應該有些時間是用來做這些所謂「無聊」的東西，但，這些時間，每個人都需要的：聆聽自己，應該不是件無聊的事吧？光是想，對我來說不夠了，我想，我在彌留之前，應該可以多看看自己的人生，回顧也好、緬懷也好，總之，小事情也要記一下，不然到那時應該什麼都記不清楚、想不起來，又在傷春悲秋的……

公事上，起初，我還是很一股作氣的想去反抗、申辯、力爭到底，覺得很討厭，很麻煩。
但是，現在，我卻不了。只是草草的sms 給德仔，然後跟他唸了幾句，我決定，還是閉上嘴巴比較好。不是怕事，而是，既然敢推陳出新，料定有反對的聲音，也要有接受失敗的勇氣吧？既然如此，我阻撓也是徒然啊，那幹嘛要擋住人家的路？

照著辦吧（雖然，又不知道要加幾個小時的班），要作聲的話，也不是我這個小嘍囉可以做的事。

求什麼？

既然知道命該如此，除了認，還要釋懷。
有幸，我在時運好的二十年悟到出來，希望能夠銘記在心，到不太好的時候，也可以安然度過。
行善，從來沒有時間的限制，也不應有時間的限制，近幾個月的功課怠慢了，罪過。

命裡無時莫強求。
有幸的認識叔叔，其實已經是萬幸。最少，他教懂我去看了凡四訓，會講一些道理、令到領悟到不少。

既然，命裡無，甚至命運給我的不是我想要的，那，就無吧。反正百年之後每一個人都是塵土…本來無一物，何處惹塵埃。我命裡有的，乍聽之下，自己是可以接受沒錯，但是，若然接受等於傷害到別人，那，就不是我想要的，那可能是我命中必然要做的孽，但實非我所願。那麼，我寧願讓自己孤苦，也不想讓別人痛苦。是很痛，但是，為了自己而傷害別人的事，無論是被動還是主動的，我也不想要。

有了虛妄，很罪過。我生了不該有的念，我應時常責備自己。
無子，便無子吧，那我多疼別人的孩子、貧苦的孩子。
無伴，我便習慣一個人的生活，反正，幾年以來都是這樣，雖然苦，但，那是我應該受的，不是嗎？

相反，種心德田，最少可以讓我的罪孽減輕一點，可能，命運會好一點、受的苦也少一點，不過，不妄求可以有伴有兒就對了。

修為是個人的，別人造什麼福報，最終也是歸在他們的身上…少動氣。
還有很多事要想清楚才做，不可以懶惰，要慢慢的斟酌思想，持之以恒，方能圓滿。

我不否認我是有求的，得不得在天，我也不會怨天，得不到，我命，那是理所當然的。